РР2
I lay in the hands of my maker
Все изменилось. Перевернулось. Резко, неожиданно и больно. 4 месяца назад. Все мои кошмары сбылись. Самый худший был день. Я не писала раньше, ибо не могла. Вообще ничего не могла.
13 ноября.
Я плакала всю ночь из-за своего любимого мудака. В голове билась одна мысль: "никогда". Закрывала глаза и видела могильные кресты. Думала, что сошла с ума, раз такое уже видится. С трудом заснула. Проснулась утром от звонка. Звонил друг, просил его номер, а я спросони, ни с того, ни с сего говорю, нет у меня номера и не ищи, не звони, не трогай его. А потом подруга позвонила вся в слезах, говорит, выходи на наше место. Спрашиваю, что случилось. Говорит, просто выходи, там расскажу. Кладу трубку и думаю: "Андрей умер". Закорила себя, думаю, херня какая-то в голову лезет.
Прихожу туда, а она говорит: "Андрей к тебе больше не придет, его нашли под 16-этажкой сегодня утром, в 10 часов."
Дальше помню только кусками. Не помню, что кому говорила, не помню, что орала. Помню тело в гробу на следующий день, помню немного похороны. А на поминках нашлись люди, которые решили, что я смогу увидеть, почему он это сделал. Но я не увидела. Я ничего тогда не видела. Хотя мои карты никогда не говорили так точно, как там: шут, башня, смерть.
Эти 4 месяца я просидела дома, почти никуда не выбиралась и не знала как жить дальше. Только сейчас смогла взять себя в руки. Но все равно, каждый ебаный день мысли только о том, что случилось с ним.
Со мной происходили странные вещи, снились странные сны. И часто кошмары, в каждом он умирал разными смертями.
Я думала, что схожу с ума. Это очень страшно. Потерять настолько любимого человека. 4 года я любила его и все ему прощала. И знала, что он умрет. И не хотела верить.
За 10 дней до смерти он приходил ко мне, но меня не было дома. Он пришел бухой как скотина. Моя мама тащила это пьяное тело домой. Видно уже тогда что-то у него в голове щелкнуло, плохо было. Я была в ярости сначала. Написала ему, чтобы он не являлся ко мне в таком виде, он видимо воспринял это, как "пошел на хуй". Чего он хотел, осталось загадкой.
Никто не знает, почему он это сделал. Ни записки, ни разговоров. Ничего. Просто пошел и сбросился.
В моей голове множество разных мыслей. Я не могу не думать об этом. Как постоянный бег в никуда, долблюсь в стену, расшибаю себе лоб снова и снова. Устала.

Я проверила своих друзей. Кто и чего стоит. Каждый раз, когда им было хуево я слушала, успокаивала, помогала, чем могла. Но в своем горе я осталасьабсолютно одна. Из чего сделала вывод, что друзей у меня нет. "Где те, кто клялись мне в верности?!"
И знакомые, которые видели мое состояние.... Пиздец, похоронили меня вместе с ним. Обсуждали.... Осуждали... Говорили, что я туда же отправлюсь, так же закончу.... Пиздец...
Выливать все дерьмо некуда. Пусть хоть здесь будет. Пусть остануться хотя бы здесь мысли, какие-то чувства. Все проходит, все меняется.... Я хочу, чтобы что-то осталось.
Я не знаю, как мне жить дальше. Все эти чувства к нему были будто бы помешательством. Я настолько сильно его любила, что проебала всё. Институт, друзей, слала на хуй родителей. Не могла ничего делать. С одной стороны я освободилась, с другой - это адская боль. Я будто бы оказалась в аду.
Его похороны были каким-то ебаным фарсом, цырком.... Шута несли в гробу, последняя его шутка, а за ним толпа уродов...... Лицемеры. Как же много было лицемеров. Единственное настоящее - это вой его матери.
Столько всего.... Если писать это, ночи не хватит... Сколько всего предшествовало этому, куча ситуаций..... Это реально ад.
Я 3 недели металась в предчувствиях, не понимала, что со мной. Пила успокоительные. Сколько ж снов мне снилось, которые предупреждали. За 3 недели до того, как он умер, мне снилось, что он умирает. И что я не успеваю закрыть его своим телом, будто все в замедленной съемке. Как же я боялась. И не зря. Говорила многим, что что-то будет очень плохое с ним, просила наших общих друзей присмотреть за ним, поговорить. Бесполезно.
Ни у него, ни у меня НЕТ друзей.
За неделю до этого снилось, что выпадает огромный клык. Вот оно все случилось. И такое ощущение, что на нем все держалось, будто он держал нас всех вместе... Его не стало, и мы все разбрелись кто куда.
Ничего не осталось..... Пустота. Я дышала этим человеком, жила одной жалкой надеждой, зная, что ему судьбой отмерено 22 года. Я знала, что после дня рождения и до нового года. 10 октября ему исполнилось 22.
13 ноября его не стало.
Мой мир разрушен.
Пустота.
Смерть - это единственное, что нельзя исправить.
Я пытаюсь смириться с этим. Осознание приходит. Кусками.
Это была худшая осень..... Она всегда хуевая.... Но эта самая худшая.