Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

В месте пересечения времени и вечности находится настоящее мгновение нашей жизни.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:51 

I lay in the hands of my maker
Все изменилось. Перевернулось. Резко, неожиданно и больно. 4 месяца назад. Все мои кошмары сбылись. Самый худший был день. Я не писала раньше, ибо не могла. Вообще ничего не могла.
13 ноября.
Я плакала всю ночь из-за своего любимого мудака. В голове билась одна мысль: "никогда". Закрывала глаза и видела могильные кресты. Думала, что сошла с ума, раз такое уже видится. С трудом заснула. Проснулась утром от звонка. Звонил друг, просил его номер, а я спросони, ни с того, ни с сего говорю, нет у меня номера и не ищи, не звони, не трогай его. А потом подруга позвонила вся в слезах, говорит, выходи на наше место. Спрашиваю, что случилось. Говорит, просто выходи, там расскажу. Кладу трубку и думаю: "Андрей умер". Закорила себя, думаю, херня какая-то в голову лезет.
Прихожу туда, а она говорит: "Андрей к тебе больше не придет, его нашли под 16-этажкой сегодня утром, в 10 часов."
Дальше помню только кусками. Не помню, что кому говорила, не помню, что орала. Помню тело в гробу на следующий день, помню немного похороны. А на поминках нашлись люди, которые решили, что я смогу увидеть, почему он это сделал. Но я не увидела. Я ничего тогда не видела. Хотя мои карты никогда не говорили так точно, как там: шут, башня, смерть.
Эти 4 месяца я просидела дома, почти никуда не выбиралась и не знала как жить дальше. Только сейчас смогла взять себя в руки. Но все равно, каждый ебаный день мысли только о том, что случилось с ним.
Со мной происходили странные вещи, снились странные сны. И часто кошмары, в каждом он умирал разными смертями.
Я думала, что схожу с ума. Это очень страшно. Потерять настолько любимого человека. 4 года я любила его и все ему прощала. И знала, что он умрет. И не хотела верить.
За 10 дней до смерти он приходил ко мне, но меня не было дома. Он пришел бухой как скотина. Моя мама тащила это пьяное тело домой. Видно уже тогда что-то у него в голове щелкнуло, плохо было. Я была в ярости сначала. Написала ему, чтобы он не являлся ко мне в таком виде, он видимо воспринял это, как "пошел на хуй". Чего он хотел, осталось загадкой.
Никто не знает, почему он это сделал. Ни записки, ни разговоров. Ничего. Просто пошел и сбросился.
В моей голове множество разных мыслей. Я не могу не думать об этом. Как постоянный бег в никуда, долблюсь в стену, расшибаю себе лоб снова и снова. Устала.

Я проверила своих друзей. Кто и чего стоит. Каждый раз, когда им было хуево я слушала, успокаивала, помогала, чем могла. Но в своем горе я осталасьабсолютно одна. Из чего сделала вывод, что друзей у меня нет. "Где те, кто клялись мне в верности?!"
И знакомые, которые видели мое состояние.... Пиздец, похоронили меня вместе с ним. Обсуждали.... Осуждали... Говорили, что я туда же отправлюсь, так же закончу.... Пиздец...
Выливать все дерьмо некуда. Пусть хоть здесь будет. Пусть остануться хотя бы здесь мысли, какие-то чувства. Все проходит, все меняется.... Я хочу, чтобы что-то осталось.
Я не знаю, как мне жить дальше. Все эти чувства к нему были будто бы помешательством. Я настолько сильно его любила, что проебала всё. Институт, друзей, слала на хуй родителей. Не могла ничего делать. С одной стороны я освободилась, с другой - это адская боль. Я будто бы оказалась в аду.
Его похороны были каким-то ебаным фарсом, цырком.... Шута несли в гробу, последняя его шутка, а за ним толпа уродов...... Лицемеры. Как же много было лицемеров. Единственное настоящее - это вой его матери.
Столько всего.... Если писать это, ночи не хватит... Сколько всего предшествовало этому, куча ситуаций..... Это реально ад.
Я 3 недели металась в предчувствиях, не понимала, что со мной. Пила успокоительные. Сколько ж снов мне снилось, которые предупреждали. За 3 недели до того, как он умер, мне снилось, что он умирает. И что я не успеваю закрыть его своим телом, будто все в замедленной съемке. Как же я боялась. И не зря. Говорила многим, что что-то будет очень плохое с ним, просила наших общих друзей присмотреть за ним, поговорить. Бесполезно.
Ни у него, ни у меня НЕТ друзей.
За неделю до этого снилось, что выпадает огромный клык. Вот оно все случилось. И такое ощущение, что на нем все держалось, будто он держал нас всех вместе... Его не стало, и мы все разбрелись кто куда.
Ничего не осталось..... Пустота. Я дышала этим человеком, жила одной жалкой надеждой, зная, что ему судьбой отмерено 22 года. Я знала, что после дня рождения и до нового года. 10 октября ему исполнилось 22.
13 ноября его не стало.
Мой мир разрушен.
Пустота.
Смерть - это единственное, что нельзя исправить.
Я пытаюсь смириться с этим. Осознание приходит. Кусками.
Это была худшая осень..... Она всегда хуевая.... Но эта самая худшая.

18:08 

I lay in the hands of my maker
Мммм, как давно тут не появлялась.
Мы говорим, каждый день такой же, как предыдущий, а через год думаем, как же все поменялось!
Опять сносит крышу.
Это все осень. Ненасытная и враждебная, как обычно..... Пьет мои слезы и все никак не напьется.
Если октябрь такой пиздецовый, я даже боюсь представить, что будет в ноябре. Но будем надеяться, что все-таки весь этот трэш успокоится.
Как не пыталась я уйти из своей говеной компании, так и не получилось. Постоянно что-то держит.
У нас там теперь до фига новых людей. Кто-то успел стать близким..... И все только разговоры о том, как скипнуть из этой сгнившей своры.
Как собаки, честное слово. Как нет новых слухов, так они глодают старые и снова льют грязь.
Я устала. Смертельно устала. Кажется, что мне не 20 лет, а все 70. И отвлечься не на что. И энергии взять негде.
Хочется в лес..... Но, блять, холодно. Ненавижу осень! Всей своей жалкой душонкой ненавижу!
Видение так и не пришло. Глаза закрыты..... Только кошмары. Жестокие и беспощадные картины.
Однако, люди другого мнения о моем третьем глазе. Им-то конечно картишки правду скажут, смотришь в глаза и просто говоришь. И это все оказывается правдой. Что ж я себе не могу в глаза посмотреть и увидеть, какой пиздец ожидает меня завтра.
Этой осенью все расстаются. Все парочки, что были в нашей компании, разошлись. Я с подругой поругалась. Очень сильно. Еще не знаю, какие будут последствия этого. Крышу-то снесло, и говно переливалось через края..... Все виноваты. Абсолютно. Нет невинных.
Подлые лицемеры. И как много тех, что хотят усидеть на двух стульях. Только знать надо, как это делать. Ибо воюющие стороны потом объединятся против тебя. В общем, эта осень еще жестче предыдущей.
С тем моим хреном тишина. Но совсем недавно он очень удивил меня. Уезжал куда-то на 4 дня, после я его еще 2 не видела. И что-то как-то не хотелось. Думала, все, отпустило, сердечко успокоилось..... А когда я так думаю, он обязательно объявляется. Но тут я вообще в шоке была.
Тусила всю ночь у одного знакомого на хате, пришла домой, завалилась спать. Просыпаюсь от того, что мамка ломится в комнату, говорит, пришли к тебе. И он за дверью.
Я вообще не осознала, что произошло. Он прошел в комнату, говорит, я решил тебе цветов принести. Да если честно, лучше б реально цветов где-нибудь на клумбе нарвал. Цветы-то цветы, только не простые, которые по шарам дают хорошо. Говорит, засуши, потом покуришь. А я говорю, спасибо, а сама думаю, на хрена надо. С другой стороны он же свою эту бороду от сердца наверное оторвал. В общем, посидел минут 10, покурил и ушел. Чего приходил, что ему надо было, я так и не поняла. И снова все пошло по новой. И так до сих пор.
Сейчас не общаемся.
И хорошо.

20:35 

I lay in the hands of my maker
Склеила разбитую чашку. И получила, что хотела. Только радости и удовольствия от этого не так уж много.
Приближаются перемены. Меняется все, привычный порядок жизни, мысли, чувства, тело. Всё. Только я все еще не могу понять того, что со мной происходит.
Голову не оставляют философские мысли. Увеличилась чувствительность, постоянно меняется настроение. Мир очень странный стал.
Так же.... Добровольное заточение. Мой дом словно вырванный кусок из реальности. Полный инсайд.

17:58 

I lay in the hands of my maker
Я начала этот дневник из-за ситуации, выбившей меня из колеи.
Год прошел. А закончить этот пиздец удалось только недавно. Просто разговор о том, что тогда произошло. Самое интересное, что время залечило-то эту рану, однако разбитой чашки не склеить. И иди дальше по этому пути нет смысла. Сердце на удивление успокоилось. Однако пришла апатия. А еще желание где-нибудь запереться и посидеть в одиночестве.
С ним хочется общаться, но только общаться. Я сама себе удивляюсь.
И не понимаю, что со мной?
Предвидение снова покинуло меня. Такое ощущение, что мой третий глаз открывается только осенью. Сколько не пытаюсь войти в транс, не получается. А ведь сейчас легче всего это сделать.
Так много мыслей в голове, но при попытке собрать их все, голова пустеет. Жаль. И вдохновение не вернулось еще. Жаль.

@музыка: Coil

21:29 

I lay in the hands of my maker
20 лет дуре, а мозгов как не было, так и нет. Как я себя люблю)))))
Пару строк всего прочитала из верхнего поста и думаю, нет, все-таки я взрослею)

22:14 

I lay in the hands of my maker
Ищу причины и боюсь последствий.... Интуиция оказалась права, один хер зачем-то пытается лезть ко мне со всякими интересными штуками, непонятно, что ему опять надо, если после всех срачек мы молча договорились не трогать друг друга и даже не пытаться общаться.
Тогда же объявился второй хер, которому надо уже более определенное., хотя еще месяца три назад ему было четко сказано, что он в пролете.... Да уж.... Есть над чем подумать, хотя лучше не думать, а слать всех на хуй.

@музыка: биопсихоз

@настроение: нормальное

17:46 

I lay in the hands of my maker
Так хочется курить.......

Надо подавать документы в суд. Но я почему-то боюсь проиграть, хотя вроде бы все карты в моих руках. И мой враг в этом деле боится. Потому что знает, что может получить за то, что сделал.
Но я побаиваюсь. Надеюсь, это нормально. На суде нужно будет говорить, с этим я справлюсь, но мне кажется постоянно, что я могу что-то забыть. Что-то важное. А я правда могу.
Надеюсь, все хорошо будет. Я закончу с этим, и можно будет начинать новые дела.

02:16 

I lay in the hands of my maker
Кажется, мне снесло крышу.
Вот, что делает со мной скука. Нельзя так.... Нельзя.

Пару дней ошивались в нашем гадюшнике. Сдавала всех при всех. Радовалась этому. При всех обсуждала всех. Вообще пиздец.
Не знаю, зачем я это делаю... Просто делаю. Просто говорю. Потому что там СКУЧНО. Тухло.

Нужно искать другую компанию. Тем более что-то слишком тепло моей заднице, надо бежать)))))

@темы: компания

01:33 

I lay in the hands of my maker
Что за пиздец????????
Случайно наткнулась в контакте на комментарий, в котором упоминается некий сериал Skins US. ЧТО ЗА ХУЙНЯ?????
Тупые американцы взяли и перекопировали английских Skins!!!!!!
Поменяли лишь какие-то незначительные детали, сюжет абсолютно такой же....
Хотя, я возможно и ошибаюсь, что-то свое они привнесли, но привнесли же свое тупое американское..... Ужас. Как искаверкали персонажей.... Пиздец.... И, кстати, если у англичан все герои симпотичны зрителям, даже внешне, то на мой взгляд, у американцев всего один симпотичный мальчик, который является довольно странной пародией Сида, а у остальных тупые выражения лиц, говорящие сами за себя. Телки самые обычные.
Я уж молчу, какой они сделали Кэсси. Самая клевая девчонка у англичан в американской версии самая уёбищная. Пиздец.


Интересно, кто смотрит это дерьмо???????

16:33 

I lay in the hands of my maker

15:47 

I lay in the hands of my maker
Закрывается одна дверь - открывается другая. Похоже, общение себя исчерпало. Ну ничего, это же жизнь. Обижаться толку нет.

@темы: друзья

18:49 

I lay in the hands of my maker
Нужно вылить это куда-то. Я так устала думать, ждать.

Я пытаюсь копаться в себе, да только чем дальше в лес, тем больше дров.
Как мне заставить себя перестать все контролировать? Как мне перестать чувствовать себя всемогущей? И столько раз доказывалось обратное, но я не могу с этим справиться.
Мысли все еще о том, что может быть возможно что-то изменить, как-то выкрутиться, вылезти из этого говна. Нормальный выход из ситуации меня почему-то не устраивает. Я уже и смерилась, что нужно все забыть и жить дальше. И вроде бы как живу, но мысли не уходят. И это даже не воспоминания.
Вчера сидели с одной знакомой девочкой в кафешке, и снова зашла эта тема. И даже говорю об этом спокойно, воспоминания так не терзают меня, как раньше. Но я все же продолжаю говорить, сама не замечаю этого. Почему мне так хочется залезть в душу этому человеку, хотя вроде бы я и так его достаточно хорошо знаю. Но я все еще пытаюсь что-то найти, но как мне найти что-то в нем, если я даже "привет" ему сказать не имею права, потому что дальше обязательно должен быть срач? Зачем я ищу это "что-то"? Зачем??????

Недавно сидела и думала, а почему вот все так произошло. Цеплялась за каждую мысль, пыталась рассмотреть со всех сторон, рассматривала. Убедилась, что на самом деле ничего не понимаю. Вспомнила каждый момент, когда он делал мне больно, а ведь мне не было больно на самом деле, даже обидно не было. Почему же тогда?
Оказалось, что я всего навсего эгоист. Все, что я делала для него..... Не для него, для самой себя. Он действительно был просто целью. Осознание этого привело в ужас. Своеобразная любовь... .Было ли это вообще все? И чем дальше, тем хуже.

Если кто-то читает, не читайте, смысла нет, не поймете( Я сама не понимаю. Но терзаюсь этими мыслями.

18:36 

I lay in the hands of my maker
Не пойму, как вообще я могла купить такую книжку. С таким дурацким названием. Я ведь понятия не имела. что там, внутри. То ли может чутье подсказало, что там до хрена такой любимой философии, хотя кажется, что это обычное бульварное чтиво. С таким названием-то. "Она что-то знала". Зачем я купила эту книжку?
Я до конца еще не дочитала, а мозг взрывается от обилия взглядов на жизнь, литературу, театр, историю, религию. Пиздец.
Почему я словно живу в каждой книге, почему они меня так трогают за душу???????????
Горбатая страшная старая еврейка зацепила почему-то больше всех. Какой сложный внутренний мир. Мой мозг взрывается. И тысячи "почему????". Куда их теперь девать?
Одно хорошо, мои мысли теперь будут заняты последующие несколько дней, а может быть неделю или даже больше. Это хорошо. Может хоть так смогу отдохнуть и послать нахуй все насущные проблемы. Может быть нужно снова сменить обстановку? Я что-то снова слишком устала от неменяющегося пейзажа и скучной действительности.

@темы: книги

15:21 

I lay in the hands of my maker
Какого хера у меня видео не вставляются?????? Пиздец какой-то(

02:23 

Об алкоголизме

I lay in the hands of my maker
""А вы что не пьете? Лучше раньше начать, понемногу, чтоб потом не обрушиться сразу в чистый алкоголизм. С алкоголем надо иметь ровные, постоянные супружеские отношения, а не бурный роман - тогда есть шансы сколько-то протянуть в более-менее здравом уме." (с)

Вот думаю, а какие у меня отношения с алкоголем? Бурный роман или тихий такой брак? Если сравнить, то бурный роман у меня с ним был прошлой весной, когда народ каждый день приваливал и вечно притаскивал что-то с собой.
Ностальгия даже какая-то по тем временам. Тогда не было всего того говна, что есть сейчас. В сплетнях я не учавствовала, с теми, кто распространял их совершенно не общалась, ничего не знала ни про себя, ни про других. Ни с кем не конфликтовала, ни с кем не дралась. Не за что было. А теперь? Каждый хочет прикрыть свою жопу. Если встречаемся, то в очередной раз по-тихому слышу о том, что кто-то с кем-то расстался, кто-то кого-то наебал, подставил и черт знает что. И главное, "только я тебе ничего не говорил". А зачем тогда говоришь?

И выбешивает еще одно. Все разом колдунами стали, плюнуть некуда, везде одни шаманы. Только почему-то при встрече меня всегда спрашивают: "Ну у тебя же карты с собой, ты погадаешь, да? Ну очень нужно" А что ж они не идут друг к другу? Все ж такие теперь. А скажешь что-нибудь подобное, так слышу "зря я тебе наверное написал/с тобой встретился ". А зачем писал вообще тогда, о встрече просил? Или больше ничего не нужно? Подбешивает. Колдуны блядь везде.

Неужели мода такая пошла, всем гадать, всем шаманить, укуриваться и становиться Вангами, Нострадамусами. Пиздец.

И еще вопрос, риторический конечно, потому что никто не ответит мне на него. Неужели нельзя все это делать без укурки?

До сих пор вымораживает фраза одного деятеля. Было конечно весело наблюдать за тем, как он, стоя на моем балконе, орал во всю глотку, что он родственник Акелы. Но стало грустно, когда начало казаться, будто он действительно в это верит. Даже подогнал какую-то очередную безумную религиозную идею под это высказывание.

Люди вокруг меня сходят с ума. Кто-то спивается, кто-то скуривается, кто-то хочет повеситься и ждет удобного случая, когда жизнь совсем добьет.

Жалко. Когда-то они все были позитивными и не загонялись такой хуйней.

О чем я начинала-то? О том, что надо бросать пить. Тем более всякую дрянь, типа ягуаров, страйков и прочего бырла.

01:46 

I lay in the hands of my maker
Ебануться. Сегодня на улице какой0то вообще левый мужик подошел и ударил мою женщину. Она задавила его интелектом, и он простоял минут 5 перед ней на коленях.

Ненавижу таких вот уебков. У мужика на бабу не рука должна подыматься. Но в наше время видимо у мужиков только рука и может подыматься, либо она вечная спутница жизни. Дурной мир какой-то, либо мне не попадались нормальные лица мужского пола.

Сложно забыть. и не должно забываться вообще-то. Эти уёбки должны все жизнь жалеть, но помним почему-то только мы, женщины.

21:45 

I lay in the hands of my maker
Поссорилась с Богом. Назвала его говнюком и уебком. За это он обиделся, и я опоздала на работу, простояв в пробке целый час.

Больше не буду ссориться, это чревато увольнением.

@настроение: Равнодушие.

@темы: Бог, работа

00:29 

I lay in the hands of my maker
Подарите мне весну: тепло, любовь и мимозы....


Я буду работать на праздник. По ходу, я вообще не женщина. Даже месячные со мной согласны.

@настроение: плохо(

@темы: грусть, одиночество

00:30 

I lay in the hands of my maker
Э-э-э... я все еще работаю... Теперь официально, по договору.... Работать нравится, и по ходу, надо будет много. Не ожидала от себя такого ответственного отношения к работе.

Что интересного?
ДА пока что ничего. Кроме того, что я на работе познакомилась с мальчиком, который галимая девочка, но который не пидарас. Удивительно. И такое бывает. Вот так. Угорала сегодня над ним.
И почему я так замечательно схожусь с фриками? А еще я теперь могу надеяться на халявую стрижку, потому что он парикмахер. И не плохой, я думаю, раз работал в самых дорогих и клевых парикмахерских нашего города. Боюсь, что будет ко мне клеиться, потому что я все-таки люблю больших и сильных мужчин... Либо грудастых женщин.Вот так.

Наверное, я сама фрик. Самый настоящий.

С тем козлом, который разбил мне рожу замечательно списалась в контакте, услышала много вранья, неискренних извинений и непонятного бреда обдолбанного психа. Он сходит с ума, по ходу реально началась шиза. Мне его жалко((((((

Сделала себе замечательный подарок на 8 марта. РАБОТУ!!!!! Заработаю себе в этот день на хороший подарок. Самой себе. А после праздника можно и на выходной. Работаю со вторника(((((
Теперь у меня постоянное рабочее место. И пока я там одна, Я - царь и Бог! И срать, что покупатель всегда прав, все мы люди)))))

Никогда не берите чай "шоколад с мятой" Говно говном!

@настроение: спокойное

@темы: я, работа, прошлое

00:30 

I lay in the hands of my maker
Я крута.
Я мега охуенна.
Я выпячиваю гордо сиськи вперед.
Я РАБОТАЮ!!!!!!!
Я подымаюсь каждый день сранья, чтобы работать!
Чувствую себя совсем взрослой))))))


На самом деле я с трудом встаю по утрам, опаздываю на работу, у меня валится все из рук от недосыпа и отваливается моя глумная башка. Вот что такое работа.
И пока еще не оформилась там официально....
В общем, я - продавец-консультант. Продаю чай, кофе, китайские сувениры, чайнички, ложечки, ситички. Я презираю тех, кто придумал бьющуюся посуду и себя за невнимательность и неаккуратность.
Вот такие дела. И жизнь моя наполненна только этими чайничками и ложечками. А еще изредка банка страйка и фильм на ночь с любимой женщиной под боком.

Погода отвратительна. Холодрыга. Рожа всякрасная, сухая, прыщавая. На работу некогда краситься и замазывать все это. А еще там холодно, и я выгляжу как мешок с говном. Хотя некоторые покупатели все же тают от моей обворажительной улыбки (злобный оскал). И как назло, когда я выгляжу особо нехорошо, ко мне за покупками приходят красивые мальчики и девочки.

Перебрасывают из отдела в отдел. Порой работаю во втором отделе, в самой жопе на телецентре. Казалось, ехать, блять, целый час до работы, а я успеваю послушать за это время всего пять песен. Но там уютно, меньше всякой хератени, можно почитать с чашкой магазинного чая в руке и подумать о высоком. Выручка там плохая. И я плохой продавец и нечестная личность. Взяла деньги у одного полупьяного парня за то, то сказала его другу, что калабас сделан из дерева, а не из тыквы. Нууууу... Деньги он сам сунул, а я подумала, что это первый месяц работы и у меня нет денег пока что, я бомжую.

сегодня проспала, опоъдала на работу, забыла у Кошки свой мобильник и роняла все, что плохо лежало.
Я уёбище и криворукое создание.
Но мне срать, что я плохо выгляжу, что у меня где-то что-то не получается, одно то, что я работаю, дает мне право собой гордиться.

И дает какие-то надежды на будущее.

@музыка: психодел

@настроение: уставшее

@темы: работа, я

The doors

главная